Peki, yoğun, teknolojiyle bağlantılı dünyamızda, neden hâlâ başkalarının yanında bile yalnız hissediyoruz? Ve bu gerçekten başka bir pandemi mi – her zaman kaçınılması, tıbbileştirilmesi, ortadan kaldırılması, damgalanması gereken bir şey mi? Yoksa ondan ders de çıkarabilir miyiz?
Yalnızlık belirsiz, karmaşık bir kavramdır, hepimizin kendi tarzımızda deneyimlediği bir şeydir. King’s College London’da tarih profesörü ve A Biography of Loneliness kitabının yazarı olan Fay Bound Alberti, yalnızlığın tek bir zihin hali olmaktan ziyade aslında keder, öfke ve kıskançlık gibi duyguları içerebilen bir duygu “kümesi” olduğunu savunuyor. Araştırması, bunun nispeten yeni bir “icat” olduğunu ve kelimenin şu anki anlamını ancak 1800 yılı civarında aldığını ortaya koyuyor (bunun hakkında daha sonra daha fazla bilgi).
Bununla birlikte, yalnızlık artık bilimde genel olarak gerçek ve istenen sosyal ilişkiler arasındaki kopukluk olarak tanımlanıyor – yalnız olmak için yalnız olmanız gerekmediği gerçeğini yansıtıyor.
Bath Üniversitesi’nde insan ilişkileri üzerine araştırmalar yapan psikolog Sam Carr, “en büyük efsanenin” insanların her zaman yalnızlığın çözümü olduğu olduğuna inanıyor.
“İnsanlar aslında bunun nedeni olabilir,” diyor Carr. Aynı zamanda insanların yalnızlık konusundaki çeşitli deneyimlerini inceleyen All the Lonely People kitabının da yazarı. “Herkes bir yapboz parçası gibidir ve uyum sağladığımızı hissetmek isteriz. Ve diğer insanlar genellikle uyum sağlayamamamızın nedeni olabilir. Arkadaş veya partner olsalar bile, belki de bizi olduğumuz gibi tanımıyorlardır. Ya da bizi görünmez hissettiriyorlardır. Ya da onların yanında başka biriymişiz gibi davranmak zorundayızdır. Birçok insan için yalnızlıklarının özü bu gibi görünüyor.”
Bound Alberti, başkalarından fiziksel olarak izole olmanın insanları yalnız yapan şey olmadığını kabul ediyor.
“İnsanlar yalnız olmanın tek başına olmak anlamına geldiğini düşünüyor,” diyor. “Ancak araştırmalarım, bizi en yalnız hissettirenin başkalarıyla aramızdaki fiziksel mesafe değil, duygusal mesafe olduğunu gösteriyor. En yalnız insanlar, tatmin edici olması gereken ama olmayan ilişkilerde olanlardır. Yaşadığım en yalnız zamanlardan bazıları, uzaktan yakından aynı dalga boyunda olmadığım çok fazla insanla çevrili olduğum zamanlardı.”
Carr yakın zamanda Amerika’dan bir mektup aldı. Yazarı, yarım yüzyıldır kocasıyla evli olduğunu açıkladı. Ayrıca, yalnızlığının kaynağının her zaman kocası olduğunu da açıkladı. Evliliğin çare olacağını ummuştu; ancak sonuç olarak sebep oldu.
Sonuçta, bir partner fiziksel bağlantıyı önceliklendirirken diğeri sorgulayıcı, entelektüel bir bağ arzuluyorsa, birlikte yalnız kalabilirler.
Cambridge Üniversitesi’nde ruh sağlığı araştırmacısı ve The Instant Mood Fix kitabının yazarı Olivia Remes, “Bu, algıyla ilgili olabilir; ihtiyaçlarınızın karşılandığını hissedip hissetmediğinizle ilgili olabilir” diyor. “Sadece bir kişiye güçlü bir şekilde bağlı olan bazı insanlar yalnız hissetmezken, birçok insanla çevrili olan ancak daha derin bağlantılar isteyen diğerleri yalnız hisseder.”
Doğayla temas, bir yere olan bağlılığımızı artırdığı için faydalıdır. Ait olduğumuzu hissettirir – Olivia Remes
Yalnız hissetmek insanlığımızın içine işlemiştir. Bazıları bunun, kısa vadeli hayatta kalmamızı desteklemek için harekete geçmemizi teşvik eden uyarlanabilir, evrimsel bir işlev gördüğüne inanır. Remes, açlığın bize yiyecek bulmamızı söylediği gibi, yalnızlığın da “bize sosyal çevremizde bir şeylerin yanlış olduğunu ve bu konuda bir şeyler yapmamız gerektiğini söylediğini” söyler.
Tarih öncesi atalarımız için izolasyon tehlikeliydi. Onları hayvanlara ve diğer tehlikelere karşı daha savunmasız hale getirdi – ve bu nedenle hayatta kalma ve genlerini aktarma olasılıkları daha düşüktü. Dolayısıyla, o zamanlar nasıl deneyimlenirse deneyimlensin, yalnızlık hissi onları grubun güvenliğine teşvik eden nörolojik bir mekanizma olabilir.
Ancak zaman değişiyor. Yalnızlığa ve yalnızlığa karşı tutumlar da değişiyor. Bound Alberti’nin araştırması, 19. yüzyıldan önce, bugün kullandığımız şekliyle “yalnızlık” dilinin gerçekten var olmadığını savunuyor. O zamanlar, “yalnız” olmak basitçe tekil, “bir-lik” anlamına geliyordu. Nadiren kötü bir şeydi. Yalnız olmak, arka plandaki gürültüyü ortadan kaldırarak doğayla veya Tanrı’yla bağlantıyı güçlendiriyordu.
“Bu bir ‘yalnızlık’ diliydi,” diyor Bound Alberti. “Ve bu terimi seviyorum – tekrar moda olmasını isterdim. [Şair] William Wordsworth ‘bulut kadar yalnız’ dolaşmak hakkında yazdığında, sadece yalnız olmaktan bahsediyordu. Bu, onun şu anda [yalnızlık] kelimesiyle ilişkilendirdiğimiz duygusal eksikliğe sahip olduğu anlamına gelmiyordu.”
Ancak dünyadaki toplumlar sonraki iki yüzyılda kökten değişti. Bound Alberti, dini ve diğer geleneksel inanç sistemleri zayıfladıkça şehirlerin büyüdüğünü, toplulukların ve ailelerin dağıldığını, böylece insanların daha “anonim” ve daha az bağlantılı hale geldiğini savunuyor. Bazı çalışmalarda görülen bireyselciliğin yükselişi de bunda rol oynamış olabilir.
“Etrafıma baktığımda sosyal bakım eksikliğini, bağlantı eksikliğini, bir şeyler satın aldığımız zamanlar dışında ait hissetme yeteneğinin eksikliğini görüyorum.
Bound Alberti, “Garip olan şey, fiziksel alanlarda bir araya gelmemizin tek yolu giderek daha fazla, yalnız hissetmemizin aslında hiç de şaşırtıcı olmadığını düşünüyorum” diyor. “Garip olan şey, hissetmememiz olurdu.”
Peki, insanlarla çevrili olmamıza rağmen yalnız hissediyorsak ne yapabiliriz? Öncelikle, geçici ve kronik yalnızlık arasında ayrım yapın. Remes, “Yaşadığınız semptomların hayatınızı yaşamanızı, çalışmanızı, ilişkiler kurmanızı engellediğini düşünüyorsanız, bunlar sizi üzüyorsa, bir tıp uzmanına gidip neler yaşadığınızı paylaşmanız faydalı olabilir” diyor.
Bound Alberti, dayatılan ve seçilen yalnızlık arasında ayrım yapmanın da önemli olduğunu söylüyor. Sonuçta, hepimiz kendimizi izole etmeyi seçebiliriz, ancak birçok insan yaş ve sağlık sorunlarından yoksulluk ve ayrımcılığa kadar kendilerine izolasyon uygulayan yapısal koşullarla karşı karşıyadır. Bu yapısal faktörlerin toplum ve hükümet düzeyinde acilen düzeltilmesi gerektiğini söylüyor.
BBC, şu anda dünyanın birçok yerini etkileyen yalnızlık salgınının ortasında, arkadaşlıkların hayatlarımızı nasıl zenginleştirebileceğine ve Sosyal bağlantılarımızı güçlendirmenin bilimsel olarak desteklenen yolları. İşte okumak isteyebileceğiniz diğer makaleler:
Daha iyi arkadaşlıklar kurmak için dört günlük rehber
‘Toksik’ bir arkadaş olmamak için ne yapmalısınız
Arkadaşlıkların bozulmasından neler öğrenebiliriz
Ancak kişisel düzeyde yaygın bir sorun, kanıtlanmış faydalarına rağmen, özellikle yabancılarla bağlantı kurmakta genellikle isteksiz olmamızdır. 2014 yılında yapılan bir çalışmada, Chicago Üniversitesi ve California Üniversitesi Berkeley’den araştırmacılar bunun nedenini araştırdılar.
Başlangıçta Chicago’lu işe gidip gelenlere, bir yabancıyla sohbet etmenin sabah yolculuklarını iyileştirip iyileştirmeyeceğini sordular. Çoğu, hayır diye düşündü. Ancak araştırmacılar örneği gruplara ayırdıklarında, rastgele bazılarına bunu yapma, diğerlerine ise sessiz kalma görevi verdiklerinde, sohbet edenler yolculuklarından en çok keyif aldılar.
Deney ayrıca katılımcıların doğuştan gelen kötümser önyargılarına da meydan okudu. Önceden, trenle seyahat edenlerin sadece %40’ı gevezelik edecek istekli bir geveze bulacağını düşünüyordu. Aslında hepsi buldu. Bulgular, 2019’da BBC ile yapılan bir deneyde bazı İngiltere demir yolu sağlayıcılarını geçici “sohbet vagonları” sunmaya teşvik ederken, bir otobüs şirketi güzergahlarına “sohbet başlatıcı” kartlar yerleştirdi.
Gerçekten de, olduğumuzdan daha az sevimli olduğumuza inanmak, “beğenme boşluğu” olarak adlandırılan yaygın bir insan özelliğidir. Ve bu, özellikle zaten yalnızsak, bizi gerçekten geri tutuyor olabilir.
“Ne kadar yalnız kalırsak ve yalnızlığa ne kadar alışırsak, ulaşmak o kadar zorlaşır,” diyor Bound Alberti. “Yani, yalnız kalmaya ve reddedilmiş hissetmeye alışmışsanız, birinin yüz ifadesinin sizi reddettiğini veya vücut dilinin sizi reddettiğini varsayarsınız. Ve bu, kendi kendini gerçekleştiren bir kehanet haline gelir.”
Kimse yalnız kalmayı tercih eden birini rahatsız etmeyi savunmuyor, ancak bir dahaki sefere bir kalabalığın içinde yalnız hissettiğinizde, yakınınızda duran biriyle saygılı bir şekilde sohbet başlatmayı deneyin. Veya her gün yeni biriyle konuşmak için kendinize zorluklar koyun – araştırmalar bunu ne kadar çok yaparsanız, özgüveninizin o kadar artacağını ve reddedilme korkunuzun azalacağını gösteriyor. Merhaba demek veya teşekkür etmek için kısa sohbetler bile kendinizi daha iyi hissetmenize yardımcı olabilir. (Joe Keohane’nin bu makalesinde yabancılarla konuşmanın faydaları hakkında daha fazla bilgi edinin.)
Ancak yalnızlığı yenmenin sadece bağlantılar kurmakla ilgili olmadığını da kabul etmeliyiz. Anlamlı bağlantılar kurmalı ve beslemeliyiz.
Remes, gönüllülüğün bunu yapmanın güçlü bir yolu olduğunu öne sürüyor. “Başkalarına yardım etmek, spot ışığını kendimizden ve yaşadıklarımızdan uzaklaştırır,” diyor. “Bunun yerine, dikkatimizi başka bir bireye veriyoruz ve onlar için nasıl bir fark yaratabileceğimizi düşünüyoruz. Bağlantılı hissetmemize yardımcı oluyor ve bu da yalnızlık seviyelerini düşürüyor.”
Dokunma da önemlidir. İnsanların arzuladığı fiziksel temas miktarı kişiden kişiye büyük ölçüde değişir. Ancak yalnızlık ile dokunma eksikliği arasında bir bağlantı vardır – ve omuza hızlıca dokunmak bile gelişmiş sosyal bağlantı hislerine yol açabilir. Gerçekten de, 2020’de yapılan bir çalışma, kısa süreli fiziksel temasta bulunan katılımcıların, özellikle de bekarlarsa, önemli ölçüde daha az ihmal edilmiş hissettiklerini buldu.
Ancak insanlarla birlikte olmak, bağlantı kurmanın tek yolu değildir. Evcil hayvanlarla geçirilen zaman, dışarı çıkıp doğanın tadını çıkarmak gibi aidiyet duygusu da yaratabilir.
Gerçekten de, aşırı kalabalık kentsel alanlarda yaşayan insanların yalnız hissetme olasılığının daha yüksek olduğunu bulan 2021 çalışması, yalnızlık duygusunun algılanan sosyal kapsayıcılık ve doğayla temasla azaldığını da buldu. Aslında, doğaya maruz kalanların yalnızlık yaşama olasılığı %28 daha azdı.
“Doğayla temasın faydalı olmasının nedeni, bir yere olan bağlılığımızı artırmasıdır. Ait olduğumuzu hissetmemizi sağlar,” diyor Remes.
Bağlantı, aidiyet ve katılım yalnızlığın gerçek panzehiridir. (Julia Hotz’un bu makalesinde doğada vakit geçirmenin sizi daha az yalnız hissettirebileceği hakkında daha fazla bilgi edinin.)
Bazı ilişkilerin bizi yalnız hissettirebileceğini unutmamalıyız. İster bir arkadaşla ister romantik partnerle olsun, görülmediğimizi, duyulmadığımızı veya bir maske takmak veya başka birinin yanında olmadığımız biri olmak zorunda olduğumuzu hissettiğimizde ilişkide yalnızlık yaşayabiliriz. Eğer siz de böyleyseniz, iletişim için zaman ayırın. Arkadaşınıza veya partnerinize neye ihtiyacınız olduğunu söyleyin ve karşılığında önceliklerini paylaşmaları için onlara alan tanıyın. Belki de ilişki toksiktir, bu durumda ilişkiyi bırakmayı düşünmelisiniz. Ancak zamanla duvarlar örmüş veya farklı ilgi alanları ve ihtiyaçlar geliştirmiş olabilirsiniz, bunların üstesinden gelinebilir.
Yalnızlık hissi yaşadığımızda, bu hislerin bize ne anlatmaya çalıştığını sormak her zaman değerlidir. Ancak Remes, kendimize verdiğimiz cevaplara karşı dikkatli olmamız gerektiğini de öneriyor. Yalnız olduğumuzda, ‘neden?’ diye sorabiliriz. Ancak cevaplarımızın önemli sonuçları olabilir. Örneğin, “Belki de yalnızım çünkü insanlara gerektiği kadar ulaşmadım” sorusunu yanıtlarsak, bu motive edici olabilir. Cevap, sizi harekete geçirebilecek yönetilebilir bir çözüm içerir – daha fazla ulaşmam gerek.
Ancak, “Yalnızım çünkü sevimsizim” veya “Şanssızım” sorusunu yanıtlarsanız, çözüm – daha sevimsiz veya şanslı olmam gerek – soyut ve erişiminizden daha uzak hissedilecektir. Remes, “Önemli olan, durumu kontrolünüzün dışında değil, içinde görmektir” diyor.
Getty Images Yalnızlığın üstesinden gelmek sadece daha fazla bağlantı kurmakla ilgili değil, aynı zamanda bunların anlamlı olduğundan emin olmaktır (Kaynak: Getty Images) Getty Images
Yalnızlığın üstesinden gelmek sadece daha fazla bağlantı kurmakla ilgili değil, aynı zamanda bunların anlamlı olduğundan emin olmaktır (Kaynak: Getty Images)
Ve yalnızlığın bir “salgın” olduğu ve buna sıklıkla eklenen damgaya rağmen, bunun her zaman kötü olmadığını unutmayın. İster bir kalabalığın içinde, ister bir ilişkide, ister Dünya’nın uçlarında izole olmuş hissedelim, yalnızlık kim olduğumuzun bir parçasıdır.
“Eğer tüm bir insan hayatını yaşarsanız, kendinizi bağlı hissettiğiniz şeyler genellikle sona erer,” diyor Carr. “Bu bir evlilik, bir iş veya bir yas olabilir. Bu şeylerin çoğu sonunda bir sebepten veya başka bir sebepten sona erer – bir nevi geçicidirler. Ve çoğu insanın yapması gereken şey bundan sonra kendini yeniden icat etmek ve başka bir şeyle yeniden bağlantı kurmaktır. Ancak bu bir gecede olmaz.
“Yeni bir siz olmak için geçmeniz gereken bir dönem, bir tür çöl vardır. Ve o çölü geçerken oldukça yalnız olmanız kaçınılmazdır. Ancak bunu, bozuk olduğumuzun veya onarılmaya ihtiyacımız olduğunun bir göstergesi olarak değil, insan olmanın varoluşsal gerçekliğinin bir parçası olarak takdir etmeliyiz.”
Dünya giderek daha meşgul hale geldikçe, başkalarıyla bağlantı kurmanın daha iyi yollarını bulmak hepimizin faydalanabileceği bir şey olabilir. Ancak yalnız hissettiğimizde kendimizi çok da eleştirmemeliyiz. Bunun, sadece damgalamak yerine dinlememiz gereken doğal, çeşitli ve bazen yararlı bir olgu olduğunu unutmayın.