Итак, в нашем загруженном, связанном с технологиями мире, почему мы все еще чувствуем себя одинокими, даже рядом с другими? И действительно ли это еще одна пандемия — то, чего всегда следует избегать, медикаментозно лечить, искоренять, стигматизировать? Или мы также можем извлечь из этого уроки?
Одиночество — это размытое, сложное понятие, то, что мы все переживаем по-своему. Фэй Баунд Альберти, профессор истории в Королевском колледже Лондона и автор «Биографии одиночества», утверждает, что одиночество — это не просто состояние ума, а «кластер» эмоций, которые могут включать такие чувства, как горе, гнев и ревность. Ее исследования показывают, что это также относительно недавнее «изобретение», и это слово приобрело свое нынешнее значение только около 1800 года (подробнее об этом позже).
Тем не менее, в настоящее время одиночество в науке обычно определяется как разрыв между реальными и желаемыми социальными отношениями — отражая реальность того, что вам не обязательно быть одному, чтобы быть одиноким.
Сэм Карр, психолог из Университета Бата, исследующий человеческие отношения, считает, что «самый большой миф» заключается в том, что люди всегда являются решением одиночества.
«Люди на самом деле могут быть причиной этого», — говорит Карр, которая также является автором книги All the Lonely People, в которой исследуется разнообразный опыт одиночества у людей. «Каждый человек — это своего рода кусочек пазла, и мы хотим чувствовать себя вписывающимися. И другие люди часто могут быть причиной того, что мы не чувствуем себя таковыми. Даже если они друзья или партнеры, возможно, они не признают нас такими, какие мы есть. Или они заставляют нас чувствовать себя невидимыми. Или нам приходится притворяться, что мы — кто-то другой в их компании. Для многих людей это, кажется, суть их одиночества».
Баунд Альберти соглашается, что физическая изоляция от других не обязательно делает людей одинокими.
«Люди думают, что быть одиноким означает быть одному», — говорит она. «Но мои исследования показывают, что не столько физическая дистанция от других заставляет нас чувствовать себя наиболее одинокими, сколько эмоциональная дистанция. Самые одинокие люди — это те, кто находится в отношениях, которые должны приносить удовлетворение, но не приносят. Некоторые из самых одиноких моментов, которые я пережила, были, когда я была окружена слишком большим количеством людей, с которыми я даже отдаленно не на одной волне».
Недавно Карр получила письмо из Америки. Его автор рассказала, что она замужем за своим мужем уже полвека. Она также рассказала, что он всегда был источником ее одиночества. Она надеялась, что брак станет лекарством — но в итоге он оказался причиной.
В конце концов, если один партнер ставит во главу угла физическую связь, а другой жаждет пытливой, интеллектуальной связи, они вполне могут оказаться одинокими вместе.
«Это может быть связано с восприятием — чувствуете ли вы, что ваши потребности удовлетворены», — говорит Оливия Ремес, исследователь психического здоровья в Кембриджском университете и автор книги «Мгновенное исправление настроения». «Некоторые люди, имеющие сильную связь только с одним человеком, не чувствуют себя одинокими, в то время как другие, которые окружены многими людьми, но хотят более глубоких связей, чувствуют».
Контакт с природой полезен, поскольку он усиливает нашу привязанность к месту. Он заставляет нас чувствовать себя принадлежащими – Оливия Ремес
Чувство одиночества заложено в нашей человечности. Некоторые считают, что оно выполняет адаптивную, эволюционную функцию, побуждая нас предпринимать действия для содействия нашему краткосрочному выживанию. Так же, как голод заставляет нас искать еду, так и одиночество, говорит Ремес, «говорит нам, что что-то не так с нашей социальной средой и что нам нужно что-то с этим сделать».
Для наших доисторических предков изоляция была опасной. Она делала их более уязвимыми для животных и других опасностей – и, следовательно, с меньшей вероятностью выживали и передавали свои гены. Поэтому чувство одиночества, как бы оно ни переживалось тогда, могло быть неврологическим механизмом, побуждающим их к безопасности группы.
Но времена меняются. И отношение к одиночеству и уединению тоже. Исследования Баунда Альберти утверждают, что до 19 века язык «одиночества», как мы используем его сегодня, на самом деле не существовал. Тогда быть «одиноким» просто означало быть единственным, «единственным». Это редко было чем-то плохим. Одиночество усиливало связь с природой или Богом, удаляя фоновый шум.
«Это был язык «единства», — говорит Баунд Альберти. «И мне нравится этот термин — я бы хотел, чтобы он снова вошел в моду. Когда [поэт] Уильям Вордсворт писал о скитаниях «одинокий как облако», он просто говорил об одиночестве. Это не означало, что у него был тот эмоциональный недостаток, который мы теперь связываем со словом [одинокий]».
Но общества по всему миру радикально изменились за следующие два столетия. Баунд Альберти утверждает, что по мере ослабления религиозных и других традиционных систем верований, разрастания городов, рассредоточения общин и семей люди становились более «анонимными» и менее связанными. Рост индивидуализма, который наблюдался в некоторых исследованиях, также мог сыграть свою роль.
«Когда я оглядываюсь вокруг и вижу отсутствие социальной заботы, отсутствие связей, отсутствие способности чувствовать свою принадлежность, за исключением случаев, когда мы покупаем вещи.
«Все чаще мы собираемся вместе в физических пространствах, и мне кажется, что неудивительно, что мы чувствуем себя одинокими», — говорит Боунд Альберти. «Было бы странно, если бы мы этого не делали».
Итак, что мы можем сделать, если чувствуем себя одинокими, несмотря на то, что окружены людьми? Во-первых, различайте преходящее и хроническое одиночество. «Если вы чувствуете, что симптомы, которые вы испытываете, мешают вам жить своей жизнью, работать, строить отношения, если они удручают, стоит обратиться к врачу и рассказать о том, что вы переживаете», — говорит Ремес.
Также важно различать навязанное и выбранное одиночество, говорит Боунд Альберти. В конце концов, мы все можем выбрать изоляцию, но многие люди сталкиваются со структурными обстоятельствами — от возраста и проблем со здоровьем до бедности и дискриминации, — которые навязывают им изоляцию. Эти структурные факторы требуют срочного устранения на уровне сообщества и правительства, говорит она.
В разгар эпидемии одиночества, которая в настоящее время омрачает многие части мира, BBC изучает, как Дружба может обогатить нашу жизнь — и научно обоснованные способы укрепления наших социальных связей. Вот еще несколько статей, которые вам, возможно, будет интересно прочитать:
Четырехдневное руководство по созданию лучшей дружбы
Как не быть «токсичным» другом
Чему мы можем научиться из разрывов дружбы
Но распространенная проблема на личном уровне заключается в том, что мы часто неохотно общаемся с людьми, особенно с незнакомцами, — несмотря на доказанные преимущества. В исследовании 2014 года исследователи из Чикагского университета и Калифорнийского университета в Беркли выяснили, почему.
Они начали с того, что спросили пассажиров из Чикаго, улучшит ли их утреннюю поездку общение с незнакомцем. Большинство ответило отрицательно. Но когда исследователи разделили выборку на группы, случайным образом поручив некоторым делать именно это, а другим — оставаться в молчании, те, кто все же завязал разговор, больше всего наслаждались поездкой.
Эксперимент также бросил вызов еще одному врожденному пессимистическому предубеждению участников. До этого только 40% тех, кто ехал на поезде, думали, что найдут готового болтуна, с которым можно поболтать. На самом деле, так и было со всеми. Результаты исследования даже побудили некоторых британских железнодорожных компаний ввести временные «чат-вагоны» в 2019 году в рамках эксперимента с BBC, в то время как автобусная компания разместила на своих маршрутах карточки «для начала разговора».
Действительно, вера в то, что мы менее симпатичны, чем мы есть на самом деле, является распространенной человеческой чертой, называемой «разрывом симпатии». И это действительно может сдерживать нас, особенно если мы уже одиноки.
«Чем более одинокими мы становимся и чем больше мы привыкаем к одиночеству, тем сложнее нам достучаться», — говорит Баунд Альберти. «Поэтому, если вы привыкли быть одни и привыкли чувствовать себя отвергнутыми, вы предполагаете, что выражение лица или язык тела человека отвергают вас. И это становится самоисполняющимся пророчеством».
Никто не призывает приставать к тому, кто предпочел бы, чтобы его оставили в покое, но в следующий раз, когда вы почувствуете себя одиноким в толпе, попробуйте — уважительно — завязать разговор с кем-то, стоящим рядом. Или даже поставьте себе задачу каждый день общаться с кем-то новым — исследования показывают, что чем больше вы это делаете, тем больше вы становитесь увереннее в себе и тем меньше страх быть отвергнутым. Даже короткие разговоры, чтобы поздороваться или поблагодарить, могут в какой-то степени улучшить ваше самочувствие. (Узнайте больше о преимуществах общения с незнакомцами в этой статье Джо Кеохейна.)
Но мы также должны признать, что победа над одиночеством заключается не только в формировании связей. Нам нужно строить и развивать значимые связи.
Ремес предполагает, что волонтерство — это мощный способ сделать это. «Помощь другим отвлекает внимание от нас самих и того, что мы переживаем», — говорит она. «Вместо этого мы обращаем свое внимание на другого человека и думаем о том, как мы можем изменить его. Это помогает нам чувствовать себя связанными, что снижает уровень одиночества».
Прикосновения также важны. Количество желаемого людьми физического контакта сильно различается у разных людей. Но существует связь между одиночеством и отсутствием прикосновений — и даже быстрое прикосновение к плечу может привести к усилению чувства социальной связи. Действительно, исследование 2020 года показало, что участники, которые получили кратковременный физический контакт, чувствовали себя значительно менее заброшенными, особенно если они были одиноки.
Но общение с людьми — не единственный способ почувствовать связь. Время, проведенное с домашними животными, также может создать чувство принадлежности, как и выход на природу.
Действительно, исследование 2021 года, которое показало, что люди, живущие в перенаселенных городских районах, с большей вероятностью чувствуют себя одинокими, также показало, что чувство одиночества уменьшалось с воспринимаемой социальной инклюзивностью и контактом с природой. Фактически, те, кто подвергался воздействию природы, были на 28% менее склонны испытывать одиночество.
«Причина, по которой контакт с природой полезен, заключается в том, что он усиливает нашу привязанность к месту. Он заставляет нас чувствовать себя принадлежащими», — говорит Ремес.
Связь, принадлежность и включение — настоящее противоядие от одиночества. (Подробнее о том, как проводить время на природе, чтобы чувствовать себя менее одиноким, читайте в этой статье Джулии Хотц.)
Мы должны помнить, что некоторые отношения также могут заставить нас чувствовать себя одинокими. Будь то с другом или романтическим партнером, мы можем испытывать одиночество в отношениях, когда чувствуем себя невидимыми, неслышимыми или как будто нам приходится носить маску или быть кем-то, кем мы не являемся в компании другого человека. Если это про вас, выделите время для общения. Расскажите другу или партнеру, что вам нужно, и дайте им возможность поделиться своими приоритетами в ответ. Возможно, отношения токсичны, в этом случае вам следует подумать о том, чтобы их разорвать. Но со временем вы также могли построить стены или развить расходящиеся интересы и потребности, препятствия, которые можно преодолеть.
Всякий раз, когда мы испытываем чувство одиночества, всегда стоит спросить, что эти чувства пытаются нам сказать. Но Ремес также предлагает нам быть осторожными с ответами, которые мы даем себе. Когда мы одиноки, мы вполне можем спросить: «Почему?». Но наши ответы могут иметь значительные последствия. Например, если мы ответим на вопрос: «Может быть, я одинок, потому что не общался с людьми так часто, как следовало бы», то это может мотивировать. Ответ содержит управляемое решение — мне нужно больше общаться — которое может подтолкнуть вас к действию.
Но если вы ответите на вопрос: «Я одинок, потому что я непривлекателен» или «Мне не везет», то решение — мне нужно быть более симпатичным или удачливым — покажется абстрактным и далеким от вас. «Главное — рассматривать ситуацию как находящуюся под вашим контролем, а не вне его», — говорит Ремес.
Getty Images Победа над одиночеством заключается не только в формировании большего количества связей, но и в обеспечении их значимости (Автор: Getty Images)Getty Images
Победа над одиночеством заключается не только в формировании большего количества связей, но и в обеспечении их значимости (Автор: Getty Images)
И несмотря на разговоры об одиночестве как об «эпидемии» и на стигматизацию, которая часто с ним связана, помните, что это не всегда плохо. Чувствуем ли мы себя изолированными в толпе, отношениях или на краю света, одиночество является частью того, кем мы являемся.
«Если вы проживаете всю человеческую жизнь, то то, с чем вы чувствуете связь, часто заканчивается», — говорит Карр. «Это может быть брак, работа или утрата. Большинство из этих вещей в конечном итоге заканчивается по той или иной причине — они своего рода преходящи. И то, что большинству людей нужно сделать, — это заново изобрести себя после этого и снова соединиться с чем-то другим. Но это не происходит в одночасье.
«Есть период, своего рода пустыня, которую вам нужно пересечь, чтобы стать новым собой. И неизбежно, что пересекать эту пустыню будет довольно одиноко. Но мы должны ценить это как часть экзистенциальной реальности человеческого бытия, а не как некий признак того, что мы сломаны или нуждаемся в починке».
Поскольку мир становится все более загруженным, поиск лучших способов общения с другими может быть тем, от чего мы все могли бы выиграть. Но мы также не должны быть слишком критичны к себе, когда чувствуем себя одинокими. Не забывайте, что это естественное, разнообразное и иногда полезное явление, к которому мы должны прислушиваться, а не просто клеймить.