Xo’sh, texnologiya bilan bog’liq bo’lgan band bo’lgan dunyomizda nega o’zimizni boshqalar orasida ham yolg’iz his qilamiz? Va bu haqiqatan ham yana bir pandemiyami – har doim oldini olish, tibbiylashtirish, yo’q qilish, qoralash kerakmi? Yoki biz ham undan o’rgana olamizmi?
Yolg’izlik – bu loyqa, murakkab tushuncha, biz hammamiz o’zimizga xos tarzda boshdan kechiramiz. London King’s kolleji tarix professori va «Yolg’izlik tarjimai holi» kitobi muallifi Fay Bound Alberti ta’kidlashicha, yolg’izlik ruhiy holat emas, balki qayg’u, g’azab kabi his-tuyg’ularni o’z ichiga olishi mumkin bo’lgan hissiyotlar «klasteri»dir. va hasad. Uning tadqiqotlari shuni ko’rsatadiki, bu nisbatan yaqinda paydo bo’lgan «ixtiro», bu so’z faqat 1800 yilda hozirgi ma’nosini oladi (bu haqda keyinroq).
Shunga qaramay, endi yolg’izlik fanda haqiqiy va kerakli ijtimoiy munosabatlar o’rtasidagi uzilish sifatida ta’riflanadi – bu yolg’iz qolish uchun yolg’iz qolish shart emasligini aks ettiradi.
Bat universiteti psixologi, insoniy munosabatlarni o‘rganuvchi Sem Karrning fikricha, “eng katta afsona” odamlar doimo yolg‘izlikning yechimidir.
«Odamlar aslida bunga sababchi bo’lishi mumkin», deydi Karr, shuningdek, «Yolg’izlikning barcha odamlari» kitobining muallifi. «Har bir inson o’ziga xos jigsa va biz o’zimizni munosib his qilishni xohlaymiz. Boshqa odamlar ko’pincha o’zimizni his qilmasligimizga sabab bo’lishi mumkin. Garchi ular do’st yoki sherik bo’lsa ham, ehtimol ular buni tanimaydilar. Yoki ular bizni o’zimizni ko’rinmas his qilishimizga majbur qiladi, ko’p odamlar uchun bu ularning yolg’izligining mohiyatidir.
Bound Alberti boshqalardan jismoniy izolyatsiya odamlarni yolg’iz qiladigan narsa emasligiga rozi.
«Odamlar yolg’iz qolish yolg’iz bo’lish kerak, deb o’ylashadi», deydi u. «Ammo mening tadqiqotlarim shuni ko’rsatadiki, bizni boshqalardan jismoniy masofa emas, balki hissiy uzoqlik eng ko’p yolg’iz his qiladi. Eng yolg’iz odamlar bu munosabatlarda bo’lganlar bo’lib, ular to’laqonli bo’lishi kerak, lekin bunday emas. Men eng yolg’iz vaqtlarim bo’lgan Men juda ko’p odamlar qurshovida bo’lganimda, men uzoqdan bir xil to’lqin uzunligida emasligimni boshdan kechirdim.»
Karr yaqinda Amerikadan xat oldi. Uning muallifi uning eri bilan turmush qurganiga yarim asr bo’lganini aytdi. U, shuningdek, u doimo uning yolg’izligining manbai bo’lganini aytdi. U nikohni davo bo’lishiga umid qilgan edi – bu sabab tugadi.
Axir, agar sheriklardan biri jismoniy aloqani birinchi o’ringa qo’ysa, ikkinchisi qiziquvchan, intellektual aloqani xohlasa, ular birgalikda yolg’iz qolishlari mumkin.
Kembrij universitetining ruhiy salomatlik bo’yicha tadqiqotchisi va The Instant Mood Fix muallifi Olivia Remes: «Bu idrok bilan bog’liq bo’lishi mumkin – sizning ehtiyojlaringiz qondirilganligini his qilasizmi?» «Faqat bir odam bilan kuchli aloqaga ega bo’lgan ba’zi odamlar o’zlarini yolg’iz his qilishmaydi, boshqalari esa ko’p odamlar bilan o’ralgan, ammo chuqurroq aloqalarni xohlaydilar.»
Tabiat bilan aloqa qilish foydalidir, chunki bu bizning biror joyga bo’lgan munosabatimizni oshiradi. Bu bizga o’zimizni tegishlidek his qiladi – Olivia Remes
Yolg’izlik hissi insoniyatimizga singib ketgan. Ba’zilar, bu bizni qisqa muddatli omon qolishimizni ta’minlash uchun harakat qilishga undaydigan adaptiv, evolyutsion funktsiyaga xizmat qiladi, deb hisoblashadi. Ochlik bizga oziq-ovqat topishni aytganidek, yolg’izlik ham, – deydi Remes, «bizning ijtimoiy muhitimizda nimadir noto’g’ri ekanligini va buning uchun nimadir qilishimiz kerakligini aytadi».
Tarixdan oldingi ajdodlarimiz uchun izolyatsiya xavfli edi. Bu ularni hayvonlarga va boshqa xavf-xatarlarga nisbatan zaifroq qildi – shuning uchun omon qolish va ularning genlarini topshirish ehtimoli kamroq. Shunday qilib, yolg’izlik hissi, o’sha paytda qanday bo’lsa ham, ularni guruh xavfsizligiga undash uchun nevrologik mexanizm bo’lishi mumkin.
Ammo vaqt o’zgaradi. Va yolg’izlik va yolg’izlikka bo’lgan munosabat. Bound Albertining tadqiqotlari shuni ta’kidlaydiki, 19-asrga qadar «yolg’izlik» tili bugungi kunda mavjud bo’lmagan. O’sha paytlarda «yolg’iz» bo’lish shunchaki yakkalik, «birgina» bo’lishni anglatardi. Bu kamdan-kam hollarda yomon narsa edi. Yolg’iz bo’lish fondagi shovqinni yo’q qilish orqali tabiat yoki Xudo bilan aloqani kuchaytirdi.
“Bu “yolg‘izlik” tili edi”, deydi Bound Alberti. «Va men bu atamani yaxshi ko’raman – uning modaga qaytishini istardim. [Shoir] Uilyam Vordsvort «bulutdek yolg’izlik» haqida yozganida, u shunchaki yolg’iz qolish haqida gapirgan. Bu uning hissiyotga ega ekanligini anglatmaydi. kamlik tufayli biz endi [yolg’iz] so’zi bilan bog’lanamiz.»
Ammo keyingi ikki asr davomida dunyo bo’ylab jamiyatlar tubdan o’zgardi. Bound Alberti ta’kidlashicha, diniy va boshqa an’anaviy e’tiqod tizimlari zaiflashgani sayin, shaharlar o’sib bordi, jamoalar va oilalar tarqalib ketdi, shuning uchun odamlar ko’proq «anonim» va kamroq bog’langan. Ba’zi tadqiqotlarda bo’lgan individualizmning kuchayishi ham o’z rolini o’ynagan bo’lishi mumkin.
“Men atrofga qaraganimda, ijtimoiy g’amxo’rlikning yo’qligi, aloqaning yo’qligi, o’zimizni tegishli his qilish qobiliyatining yo’qligi, faqat narsalarni sotib olishdan tashqari.
Menimcha, biz jismoniy makonda uchrashishning yagona yo’li bo’lsa-da, biz o’zimizni yolg’iz his qilishimiz ajablanarli emasdek tuyuladi, – deydi Bound Alberti. «G’alati narsa, agar shunday bo’lmaganimizda edi.»
Xo’sh, odamlar qurshovida bo’lishiga qaramay, o’zimizni yolg’iz his qilsak, nima qilishimiz mumkin? Birinchidan, o’tish va surunkali yolg’izlikni ajrating. «Agar siz boshdan kechirayotgan alomatlar sizni hayot kechirishingizga, ishlashingizga, munosabatlarni o’rnatishingizga xalaqit berayotganini his qilsangiz, agar ular qayg’uli bo’lsa, shifokorga borib, boshingizdan kechirayotgan voqealarni aytib berishga arziydi», deydi. Remes.
Bundan tashqari, yolg’izlik yuklangan va tanlangan yolg’izlikni farqlash muhim, deydi Bound Alberti. Oxir oqibat, biz hammamiz o’zimizni izolyatsiya qilishni tanlashimiz mumkin, lekin ko’p odamlar tizimli vaziyatlarga duch kelishadi – yoshi va sog’lig’i bilan bog’liq muammolardan qashshoqlik va kamsitishlargacha – bu ularni izolyatsiya qiladi. Bu tarkibiy omillar jamiyat va hukumat darajasida zudlik bilan tuzatishga muhtoj, deydi u.
Ayni damda dunyoning ko‘plab qismlarini vayron qilayotgan yolg‘izlik epidemiyasi o‘rtasida BBC do‘stlik hayotimizni qanday boyitishi va ijtimoiy aloqalarimizni mustahkamlashning ilm-fan tomonidan qo‘llab-quvvatlangan usullarini ko‘rib chiqadi. Siz o’qishni yoqtirishingiz mumkin bo’lgan boshqa maqolalar:
Yaxshi do’stlik o’rnatish uchun to’rt kunlik qo’llanma
Qanday qilib «zaharli» do’st bo’lmaslik kerak
Do’stlikni buzishdan nimani o’rganishimiz mumkin
Ammo shaxsiy darajadagi keng tarqalgan muammo shundaki, biz ko’pincha odamlar bilan, ayniqsa notanish odamlar bilan bog’lanishni istamaymiz – tasdiqlangan foydalarga qaramay. 2014 yilda o’tkazilgan tadqiqotda Chikago universiteti va Kaliforniya Berkli universiteti tadqiqotchilari buning sababini o’rganishdi.
Ular Chikagodagi yo’lovchilardan notanish odam bilan suhbatlashish ertalabki sayohatlarini yaxshilaydimi, deb so’rashdan boshladilar. Ko’pchilik o’ylamagan. Ammo tadqiqotchilar namunani guruhlarga bo’lishganda, tasodifiy ba’zilariga aynan shunday qilish, boshqalarga esa shtum bo’lish topshirig’ini berishganda, suhbat qurganlar eng ko’p sayohatdan zavqlanishdi.
Tajriba, shuningdek, ishtirokchilarning tug’ma pessimistik tarafkashliklariga qarshi chiqdi. Oldindan, poyezdda sayohat qilganlarning atigi 40 foizi suhbatlashishga tayyor bo’lgan suhbatdoshni topaman deb o’ylashgan. Darhaqiqat, ularning hammasi shunday qilishdi. Topilmalar hatto Buyuk Britaniyaning ba’zi temir yo’l provayderlarini 2019 yilda BBC bilan tajribada vaqtinchalik «chat vagonlari» ni joriy qilishga undadi, avtobus kompaniyasi esa o’z yo’nalishlarida «suhbatni boshlash» kartalarini joylashtirdi.
Darhaqiqat, bizni o’zimizdan kamroq yoqtirishimizga ishonish «yoqish bo’shlig’i» deb nomlangan keng tarqalgan insoniy xususiyatdir. Va bu haqiqatan ham bizni ushlab turishi mumkin, ayniqsa biz allaqachon yolg’iz bo’lsak.
«Biz qanchalik yolg’iz bo’lsak va yolg’izlikka odatlangan bo’lsak, unga erishish shunchalik qiyin bo’ladi», deydi Bound Alberti. «Shunday qilib, agar siz yolg’iz bo’lishga odatlangan bo’lsangiz va o’zingizni rad etilgandek his qilishga odatlangan bo’lsangiz, kimningdir yuz ifodasi sizni rad etadi yoki ularning tana tili sizni rad etadi deb o’ylaysiz. Va bu o’zini-o’zi amalga oshiradigan bashoratga aylanadi.»
Hech kim yolg’iz qolishni afzal ko’rgan odamni bezovta qilishni yoqlamaydi, lekin keyingi safar olomon ichida o’zingizni yolg’iz his qilayotganingizda, yaqin atrofda turgan odam bilan suhbat qurishga harakat qiling – hurmat bilan. Yoki har kuni yangi odam bilan gaplashish uchun o’zingizga qiyinchilik tug’diring – tadqiqot shuni ko’rsatadiki, buni qanchalik ko’p qilsangiz, o’zingizga bo’lgan ishonch shunchalik oshadi va rad etish qo’rquvingiz kamayadi. Salom yoki rahmat aytish uchun qisqa suhbatlar ham o’zingizni yaxshi his qilishingiz mumkin. (Jo Keohanening ushbu maqolasida notanish odamlar bilan suhbatlashishning afzalliklari haqida ko’proq bilib oling.)
Ammo shuni ham tan olishimiz kerakki, yolg’izlikni engish shunchaki aloqalarni o’rnatish emas. Biz mazmunli aloqalarni o’rnatishimiz va rivojlantirishimiz kerak.
Remes ko’ngillilik buni amalga oshirishning kuchli usuli ekanligini ta’kidlaydi. «Boshqalarga yordam berish o’zimizni va boshimizdan kechirayotgan voqealarni e’tibordan chetda qoldiradi», deydi u. «O’rniga, biz e’tiborimizni boshqa shaxsga qaratamiz va ular bilan qanday o’zgartirishimiz mumkinligi haqida o’ylaymiz. Bu bizga bog’langanlikni his qilishimizga yordam beradi, bu esa yolg’izlik darajasini pasaytiradi.»
Tegish ham muhimdir. Odamlarning jismoniy aloqa qilish istagi har bir kishidan farq qiladi. Ammo yolg’izlik va teginishning etishmasligi o’rtasida bog’liqlik bor – hatto yelkaga tez teginish ham ijtimoiy aloqaning kuchayishiga olib kelishi mumkin. Haqiqatan ham, 2020 yilgi tadqiqot shuni ko’rsatdiki, qisqa jismoniy aloqada bo’lgan ishtirokchilar, ayniqsa, turmush qurmagan bo’lsalar, o’zlarini sezilarli darajada kamroq e’tiborsiz his qilishadi.
Ammo odamlar bilan bo’lish – bu aloqani his qilishning yagona yo’li emas. Uy hayvonlari bilan vaqt o’tkazish, tashqariga chiqish va tabiatdan zavqlanish kabi tegishlilik tuyg’usini ham yaratishi mumkin.
Haqiqatan ham, 2021 yilgi tadqiqot – aholi gavjum shaharlarda yashovchi odamlar o’zini yolg’iz his qilish ehtimoli ko’proq ekanligini aniqladi – shuningdek, yolg’izlik tuyg’usi ijtimoiy inklyuzivlik va tabiat bilan aloqa qilish bilan kamayganini aniqladi. Darhaqiqat, tabiatga duchor bo’lganlar yolg’izlikni boshdan kechirish ehtimoli 28% kamroq bo’lgan.
«Tabiat bilan aloqa qilish foydali bo’lishining sababi shundaki, u bizning biror joyga bo’lgan bog’ligimizni kuchaytiradi. Bu bizga o’zimizni tegishlidek his qiladi», – deydi Remes. Darhaqiqat, bu fitna tuyg’usi ko’rinadi.
bog’lanish, tegishlilik va inklyuziya yolg’izlikning haqiqiy antidotidir. (Tabiatda vaqt o’tkazish sizni yolg’iz his qilishiga olib kelishi haqida Julia Hotzning ushbu maqolasida o’qing.)
Shuni yodda tutishimiz kerakki, ba’zi munosabatlar bizni yolg’iz his qilishiga olib kelishi mumkin. Do’stimiz yoki ishqiy sherigimiz bilan bo’ladimi, biz ko’rinmaydigan, eshitilmaydigan yoki niqob kiyishga majbur bo’lganimizda yoki boshqa birovning kompaniyasida bo’lmagan odam bo’lishimizni his qilganimizda, munosabatlarda yolg’izlikni boshdan kechirishimiz mumkin. Agar bu siz bo’lsangiz, muloqot qilish uchun vaqt ajrating. Do’stingizga yoki sherigingizga nima kerakligini ayting va buning evaziga o’zlarining ustuvorliklarini baham ko’rishlari uchun joy bering. Ehtimol, munosabatlar zaharli, bu holda siz uni tark etish haqida o’ylashingiz kerak. Ammo sizda devorlar qurgan yoki vaqt o’tishi bilan turli xil qiziqishlar va ehtiyojlar, engib o’tish mumkin bo’lgan to’siqlar paydo bo’lgan bo’lishi mumkin.
Qachonki biz yolg’izlik tuyg’usini boshdan kechirsak, bu his-tuyg’ular bizga nima demoqchi ekanligini so’rashga arziydi. Ammo Remes o’zimiz bergan javoblardan ehtiyot bo’lishimizni ham taklif qiladi. Biz yolg’iz qolganimizda, «nega?» deb so’rashimiz mumkin. Ammo bizning javoblarimiz jiddiy oqibatlarga olib kelishi mumkin. Masalan, «Ehtimol, men yolg’izman, chunki men odamlarga kerakli darajada yordam bera olmaganman» degan savolga javob beradigan bo’lsak, bu motivatsiya bo’lishi mumkin. Javobda boshqariladigan yechim mavjud – men ko’proq murojaat qilishim kerak – bu sizni harakatga undashi mumkin.
Ammo agar siz «Men yolg’izman, chunki men yoqtirmayman» yoki «men omadsizman» degan savolga javob bersangiz, yechim – men ko’proq yoqadigan yoki omadli bo’lishim kerak – mavhum va sizning qo’lingizdan uzoqroq bo’ladi. «Asosiysi, vaziyatni sizning nazoratingizdan tashqarida emas, balki ichingizda deb bilishdir», deydi Remes.
Getty Images Yolg’izlikni engish bu nafaqat ko’proq aloqalarni o’rnatish, balki ularning mazmunli bo’lishini ta’minlashdir (Kredit: Getty Images) Getty Images
Yolg’izlikni engish nafaqat ko’proq aloqalarni o’rnatish, balki ularning mazmunli bo’lishini ta’minlashdir (Kredit: Getty Images)
Va yolg’izlik «epidemiya» ekanligi va unga ko’pincha stigma qo’shilishi haqida gap ketganiga qaramay, bu har doim ham yomon emasligini unutmang. Olomon ichida, munosabatlarda yoki Yerning chekkasida o’zimizni yolg’iz his qilyapmizmi, yolg’izlik bizning kimligimizning bir qismidir.
«Agar siz butun bir inson hayotini boshdan kechirsangiz, o’zingizni bog’liq deb bilgan narsalaringiz ko’pincha tugaydi», deydi Karr. «Bu nikoh, ish yoki ayriliq bo’lishi mumkin. Bularning aksariyati u yoki bu sababga ko’ra tugaydi – ular o’tkinchidir. Va ko’pchilik odamlar qilishlari kerak bo’lgan narsa shundan keyin o’zlarini qayta kashf qilish va boshqa narsa bilan bog’lanishdir. Lekin bu bir kechada sodir bo’lmaydi.
«Bir davr bor, qandaydir cho’l, siz yangi o’zingiz bo’lishingiz uchun o’tishingiz kerak. Va bu cho’lni kesib o’tish juda yolg’iz bo’lishi muqarrar. Lekin biz buni ekzistensial haqiqatning bir qismi sifatida qadrlashimiz kerak. Biz buzilganligimiz yoki tuzatishga muhtojligimizdan ko’ra, inson bo’lish.»
Dunyo tobora gavjum bo’lib borar ekan, boshqalar bilan bog’lanishning yaxshiroq yo’llarini topish barchamiz uchun foydali bo’lishi mumkin. Ammo biz o’zimizni yolg’iz his qilsak, o’zimizni juda tanqid qilmasligimiz kerak. Bu tabiiy, xilma-xil va ba’zan foydali hodisa ekanligini unutmang, biz shunchaki qoralash emas, balki tinglashimiz kerak.